１月２１日（日）
自分のシュミを、普段隠して隠れオタクをしている私ですが、コレを読んでくださってる方々で
友人や、職場の同僚で、「こいつ、オタクと、ちゃうんか？」と思われる人物がいたら、その確かめ方法を教えましょう！
現在放映中のアニメや、おたく向け漫画のネタを振ってみるっという手もありますが、
その程度で、引っかかるようでは、隠れオタクとは、言いません。それは、ただ知られていなかっただけで、
「隠している」とは、言いません。

では、どのようにして、見分けるのか？
それは、マガジンやジャンプ等のメジャータイトルの漫画のネタを振ってみるのです。
学校や、職場でマガジンや、ジャンプの発売日や、次の日等に話のタネに振ってみるのです。
メジャータイトルなら、こちらの素性もバレにくいです。

そのようなメジャータイトルだと、オタク以外でも読んでいるので「識別」は、難しそうですが、
識別出来る部分が、あります。
それは、漫画家の名前を「呼び捨て」にするか、「さん」または「先生」と敬称を付けるかです。
オタクでは無い人は、漫画家の名前を言う時、呼び捨てでしかも（なぜか）フルネームで言います。
しかし、オタクである私たちは、「〜さん」と敬称を付けてしまいます。（よりディープだと「先生」）
ここが、見分けのポイントです！さぁ、あなたの周りの隠れオタクを探し出しましょう！！！

しかし、いくらメジャータイトルだからといって、「らぶひな」をネタにするのは、止めましょう！
こちらが、オタクだというのがバレる可能性が有りますし、、なぜかオタクでも「赤松」または、「赤松健」と
呼び捨てにする方が多いからです。

「あぁ、らぶひなの作者ってマギーだろ？（笑）」っと言う方が居たら確実にオタクでしかもコミケ行ってます！
つーか、それじゃぁ、隠れオタクじゃないだろ・・・

１月１８日（木）
声優の櫻井智ちゃんが結婚していました。過去、智ちゃんがレモンエンジェル時代に
おっかけていたというか、エンジェルシンジケート（注１）に所属していた私としては、感慨深いものがあります。
っと言っても、「智たんは、ボクと結婚するんだい！」っと駄々をこねるのではなく、
なんだか、初恋の人が結婚した事を風の噂で聞いた時の感じと同じです。

約１０年という刻の流れは、私に素直に「おめでとう」の言葉を発することが出来ます。
ご結婚おめでとうございます。（たとえ相手が誰であっても・・・）
でも、子供の名前が「愛結（あゆ）」だと、
将来、「うぐぅ」とか言いながら、たい焼きを食い逃げする娘に育たないか心配でなりません・・・
当時、同じ事務所に居た大橋亜紀（売れずにすぐ引退）は、その後どうなったか知っている方メールください。

注１　レモンエンジェルの応援団体・・・平たく言えばイベント等でコールをやったり、上下関係の無い親衛隊みたいなモノ

やっぱり、結婚相手は、同級生というのはブラフで、ホントは安○さんでしょ？（野次馬根性）

１月１７日（水）
ファンタシースターオンライン、ヤバイです・・・面白すぎます！
もし、私の家が常時接続の環境だったら、確実にヒッキーになること間違いないです。
今日は、某日本最大の掲示板群に集まる方々とマターリと潜りました。
今度は、くれくれ君（強いアイテム無いけど）や、自己中な厨房の方々と潜りたいです。（をい）

ちなみに私のキャラは、アフロヘアでチビなＨＵｍａｒです。服は、白でハンドルは、「Ｔａｋａｓｈｉｎ」です。
どこかで見かけたら、「さくらたん、はぁはぁ」と声をかけてください（イヤな声のかけ方だ・・・）

１月５日（金）
下品な表現が多数存在しますので、そのようなモノが嫌いな方、お食事中の方は、
閲覧しないでください。

誰でも、お腹にガスが溜まると放出するものです。
そんな、おならですが、おならを出すまでそのおならが、臭いか、臭くないかは、誰も解りません。
そう、神のみぞ知るです。
うっかり、おならをして、めちゃめちゃ臭かったら、たとえ周知の中でも、気まずい雰囲気が流れるものです。

しかし、そのおならを臭くしない方法があります。
それは、どうしたら良いかと言うと、
火を付けてガスを燃焼してしまえばいいのです！
臭いも無く、ウケも取れて、一石二鳥です！

やり方は、簡単！おならが出そうになったら、火を付けたライターを
ガスの噴射口に向けて、おならを噴射するだけです。
きっとあなたは、一瞬の火の玉を見ることでしょう。そして、ほんのり噴射口が暖まるでしょう！
ここで、注意点は、勢いよくガスを噴出すること！すかしっ屁では、火がつきません！

宴会芸にも最適！いまから今年の年末の為にマスターしよう！
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良い子はマネしないでくださいね。

１月３日（水）
ぴんぽ〜ん
金八　「おっ、誰か来たな？耕作（金八の息子）〜！出てくれよ！」
耕作　「とぅちゃん、オレ今、ウロボの同人誌でヌいてるから手が放せないよ〜」
金八　「ったく！正月早々・・・誰に似たんだか・・・は〜い！ちょっとまってくださいね〜」
がちゃ（ドアを開ける）
生徒達　「先生〜、あけましておめでとうございまーす」
金八　「おぉ、お前かー、はい、あけましておめでとう。」
金八　「外は寒いだろ。ささ、中に入って」
生徒達　「おじゃましまーす」
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金八　「ところでお前達は、冬コミは、どうだった？」
男生徒１　「おぅ、ばっちり！ばっちり！　先生の言う通り前日オナニーしたら、目的以外の本に手を出さなかったよ！」
女生徒１　「私も前日に３回オナニーしたから、総額８万円くらいですんだよ（はあと）」
金八　　「でも、８万円は、使いすぎだぞ〜。　先生は、５万円くらいだったぞ」
男生徒２　「オレも、前日に聖コスでヌいてもらったから、きわどいコスプレをした女の娘に欲情しなかったよ！」
シュッ！（ナイフを投げる）！ぐさっ（ナイフが額に刺さる）
金八　　「こらぁ！中学生の分際で聖コスなんかに、逝くんじゃない！」
女生徒２　「先生、それ作品が違いますよー」
男生徒２　「痛てててて・・・額にナイフなんか投げたら死んじゃうじゃないですかー先生！」
女生徒１　「なんで生きてるのよ・・・あんた、らぶひなの浦島景太郎かよ・・・」
金八　「ははははっ、スマン！スマン！」
金八　「ところで、先生にカッタを買ってきてくれたのかな？」
お互いの顔を見合わせる生徒達
生徒達　「買ってきてません・・・」
シュッ　シュッ　シュッ！（ナイフを投げる）　ぐさっ　ぐさっ　ぐさっ！（額にささる）
金八　「なんで買ってきてないんじゃあぁぁぁ〜〜！！」
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女生徒　「だ、だから、キャラ違ってます・・・がくっ」
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耕作（金八の息子）　「結局、前回と同じオチかい！」

１月２日（火）
どうも毎年、コミケが終わった後、風邪をひくんですが、今年は、ダイジョウブかな？っと思っていたら
やっぱり風邪を引きました・・・（げほっ　げほっ）

１月１日（月）
あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いいたします。